El Mejor Animal para montar

He dicho esto muchas veces en el mundo real, y a nadie le importa realmente, pero lo escribo acá para finalmente dejar de decirlo...

Desde que jugué Donkey Kong Country pienso que el mejor animal para montar es el Avestruz, porque es ágil, rápido, puede volar levemente, un águila vuela mejor pero no creo que soporte un humano y un grifo es un ser mitológico inexistente, y tiene mucho estilo.

Algunos podrían elegir al caballo como animal con estilo, pero es porque no han notado el potencial del avestruz, y porque el caballo es, en este contexto, demasiado común.

Otros animales posibles pero ínfimamente probables son el rinoceronte, el cual considero imposible de domar y con piel demasiado dura lo que haría una trote un eterno y extremadamente doloroso martirio en el cual dolerían todas las vísceras incluso luego de terminada la marcha, intuyo que no hay protector que aguante, y no estoy dispuesto a averiguarlo. La rana ciertamente está descartada, a menos que uno mida menos de 30 centímetros, podría funcionar para los extraterrestres de Roswell (si es que existen), pero no para la mayoría de los humanos (uno nunca sabe...). El pez espada, aunque extremadamente eficaz en el agua llegando a tener tendencias asesinas con los enemigos sin una orden clara del jinete, tiene el inconveniente de que si se usa por tiempos prolongados, se aumenta el riesgo de muerte por inmersión, ustedes saben, uno no tiene branquias como la familia Kong, podrán decir que es absurdo, pero en la Isla Kong todo puede pasar. Ese pajarito con la linterna ni siquiera se monta y durante el día es totalmente inútil, al igual que en la noche si es que alguien se está haciendo el sigiloso en algún barrio plagado de flaytes o está intentando robar la corresponcia de la chica que se pretende. Montar un elefante joven es absurdo porque dentro de algún tiempo su tamaño aumentará exponialmente al igual que su aroma salvaje, lo que traería problemas, lo de la araña es interesante, ya que creaba superficies hechas de tela que flotaban en el aire, aunque nada de esto sucedería en la vida real ya que las arañas no son tan grandes y no se puede dejar flotando un circulo de telaraña para poder apoyarse en él, aunque era una buena idea: Al diablo con el suelo, tengo una araña.

Pero no digo que las avestruces huelan a rosas, o que los caballos sean fomes, o que alguno de estos animales uspere a las motos, pero lo que si digo, es que en la Isla Kong los Monos y las Abejas son enemigos naturales, como había dicho anteriormente, en esa isla TODO puede pasar

Las Cosas de Navidad

Bueno, llegan las fiestas y con eso llega mucha procupación... la gente anda alterada y como con tendencia a enojarse más fácil, en especial cuando hace compras a última hora, y se introduce de lleno en el llamado "Síndrome Pre Navideño" o SPN, para los amigos, y cuidado con eso, puede afectar a cualquiera en cualquier momento cercano a Navidad. No es menor.

También está el hecho de mantener el espíritu navideño vivo. Como se habrán dado cuenta, en Chile es difícil concentrarse en el espíritu navideño como los de países del Norte, ustedes saben, por el verano... detalles. Yo todavía no encuentro mi espíritu navideño. Creo que se fue... hubo una Navidad en la que tuvimos una discusión muy fuerte... y a la siguiente Navidad ya no volvió. Pero tengo la esperanza de que la esté pasando bien donde quiera que esté, quizás está intentando matar a Al Gore o haciendo que los Jonas Brothers se separen, pero se que esté donde esté, está ayudando a la humanidad.

Me causan una cierta extrañeza los Reyes Magos, porque uno le regala una cantidad no especificada de Oro, que puede ser desde una monedita hasta un cofre lleno, otro le regala Incienso, y, personalmente, no me gustaría que un recién nacido inhalara humo de un incienso, aunque quizás ni siquiera se parecía al actual, porque la Biblia está llena de simbolismos y de cosas que ya no se usan o que ahora son otras cosas (por ejemplo: Babilonia) y el tercero le regala una caja vacía, porque nadie sabe lo que es la Mirra, uno no va a la tienda de la esquina y dice "¿me vende un kilo de Mirra?" o litro si es que es líquido, volvemos al tema de cosas que ya no se ocupan que aparecen en la Biblia. Y si Jesús nació en el Hemisferio Norte, entonces era invierno ¿qué hacían pastores con sus ovejas en invierno? wow, tantas preguntas. Respecto a la Mirra, no es que sea ignorante, es solo que es una sustancia irrelevante y desconocida.

Bueno, y me rajo con un Feliz Navidad, Feliz Hanukah, Feliz Kwanzaa y Feliz Ramadan para todos

y este vídeo

Stairway To Heaven

ALERTA DE CONTENIDO CONTROVERSIAL: la siguiente entrada tiene contenido que puede herir las creecias de algunos, ya que el pensamiento expresado aquí puede no concordar con el de la mayoría de las personas, asi como todo lo que se expone en Cristian Showtime.

¿Ustedes conocen Stairway To Heaven? Bueno, si responden esta pregunta también estarían contestando si ustedes saben algo de música, porque, bueno, Led Zeppelin llegó a ser catalogada como "la mejor banda del mundo" por algo, digo yo, independientemente de a quien le robaron música.

El punto es que está esta canción, llamada "Stairway To Heaven", la cual muchos dicen que es una obra maestra, la mejor canción de la historia, etcétera, y ni siquiera fue un single, es decir, no la vendían por si sola, no salía en la radio y por consiguiente la única manera de conocerla era comprando el disco Led Zeppelin IV, que salió a la venta en 1971, y alrededor de 1973 alcanzó su popularidad máxima, no muy alejada de la actual, lo cual es bastante impresionante.



Pero, yo no pienso que sea la mejor canción de la historia, de hecho no sé por qué a los rockeros gringos les gusta tanto. Muchos la aplauden y todo, pero, a decir verdad, encuentro que hay canciones mejores. Es tanta la popularidad que algunas tiendas de guitarras la han prohibido para probar instrumentos evaluando una posible compra.
En la ficción tenemos el ejemplo de la película "Wayne's World", en donde Wayne la empieza a tocar y el vendedor lo frena en seco y le muestra el letrero que dice bien clarito "NO STAIRWAY TO HEAVEN"


Pero esto no se queda ahí, porque en la realidad también existe:

En esta tienda prohibieron "Satirway To Heaven", "Sweet Child Of Mine" y "Smoke On The Water", hablando de libertad de expresión, pero también hay que tener en cuenta que la paciencia de los vendedores se gasta también.

Volviendo al tema de canciones que superan a "Stairway...", un mínimo ejemplo es la legendaria "Free Bird"

Versión Completa de 9:11



Versión acortada de 4:45, por si tienen que ir al baño

Las Abuelas

Las abuelas son esas figuras querendonas que estereotípicamente donan de forma desconsiderada dinero y regalan golosinas, en eso todo está bien, pero nada puede ser perfecto, y ellas también tienen pifias, y algunas bien grandes.

Por ejemplo mi abuela me ha dicho en ocasiones no consecutivas que me vista "más alegre" y "menos satánico" y me ha recomendado colores como gris y rojo, los cuales en ese orden no logran mucho el objetivo.

Las frases como "apagate la ventana" si hay que cerrar las cortinas, "esa cosa que está allá" cuando piden algo que uno sabé que es ni donde está o "que me dijiste" luego de un soliloquio con mucho contenido son comunes. Hay que estar atento porque los comodines abundan, y algo particular que tiene mi abuela es que identifica los lados como "el de allá" y "el de acá" cuando por ejemplo es un mueble de dos puertas, o algo similar de dos lados, si están cerca los señala.

Salir con alguna abuela es complicado, porque uno tiene que tener claro que va a tomar tiempo, porque con los años las personas no solo pierden velocidad cuando están al volante, sino también cuando caminan. Aparte hay que andar pendientes de ellas, y anda a que se te pierda porque la culpa igual es tuya, si te alejaste tu a ver algo o se arrancó porque la dejaste de vigilar ¿vas a salir libre de culpas? ni pensarlo.

Por eso cuiden a sus abuelas, en serio, y no, no odio a mi(s) abuela(s), al contrario, las no-odio con todo mi corazón.
Y si ellas ya se han ido, recuérdenlas y honrenlas siempre.

El Nuevo Orden Mundial

Miren, se que durante este año y medio he sido una persona muy crítica con prácticamente todo lo que me rodes, pero hay ocasiones en los que uno tiene que ser serio. Llendodirecto al grano puedo decir que no quiero un Nuevo Orden Mundial, no me gusta la idea de que todos los países paguen un 2% de su Producto Interno Bruto a un supuesto "Fondo del Carbono" que en verdad financiará al gobierno mundial. No me gusta la idea de que en Facebook los grupos de estúpidos como por ejemplo sobre el pan que se cae con el lado de la mermelada hacia abajo superen por millones a los de protesta contra el nuevo orden mundial, que durante un mes hombres y mujeres deban juntarse para lograr un millón de personas por la simple y tonta razón de hacerlo y no tomen conciencia de lo que está pasando en el mundo. Y de verdad que hay muchas cosas extrañas. No he visto cambios de Obama, le dan el premio Nobel y... ¿debido a qué? En ese caso hasta yo podría ganarlo, prometiendo cosas y luego no cumpliéndolas, luego en su discurso de aceptación dice que "algunas guerras justifican la paz". Inaudito. No me explico como una guerra puede traer paz mundial ¿ustedes si?. Quizás el perder un día era un precio muy bajo, y debería haberme inscrito, no sé si mi voto haría un real cambio, ni tampoco que candidato haría un real cambio, pero si hubiera sido votante, me hubiera informado más.

Todo parte en que el Gobierno no educa de política a los jóvenes, hace poco me dijeron que si todos los jóvenes se unieran y lucharan, podrían hacer un cambio real, pero eso nunca pasará si no se informan. Lamento mucho ser de la generación de los jóvenes desinformados, porque aún con el Internet, los centros de atención no están tras las cortinas del nuevo orden mundial que avanza lento, pero aparentemente indetenible hacia toda la humanidad, en donde 6.000.000.000 serán regidos por prácticamente un 0.0000001%.

Y dejo unos videos muy buenos, y no los voy a obligar a verlos, porque la necesidad de información no debe ser impuesta, sino que debe provenir de uno mismo.

Datos sobre el documento filtrado de Conpenhague (subtitulado al español)
http://www.youtube.com/watch?v=gW-DkLj6VJU

The Fall of the Republic (Subtitulado al español) Parte 1 de 14
http://www.youtube.com/watch?v=w_brYeBd0rE

El Chocolate

Me llama la atención el Chocolate, no por su sabor, sino por sus particularidades.
Lo maravilloso del chocolate es que es un comodín para TODOS los cumpleaños. Puede ser un primo de 5 años o una abuela, no importa, siempre funciona. No hay que pensarla mucho, están en todas partes, y nadie reclama cuando le regalan. Es mágico, que bueno que se les ocurrió.

También está esa extraña leyenda urbana, que me parece confusa, que dice que el chocolate promueve la aparición de granos, espinillas y furúnculos en la cara. Y este es un misterio más laberíntico que el chupacabras. Nadie sabe con certeza que sucede en la cara de uno al comer chocolate, porque unos creen que si otros creen que no, que unos escuchan en la radio esto, que en internet dice lo otro, que alguna pariente enfermera dijo tal cosa... creando una confusión de proporciones biblícas. Por lo menos yo no entiendo, y esto si que lo he analizado, aunque quizás hay un factor subjetivo en todo esto, como que el comer chocolate haga que uno olvide lavarse la cara, lo cuál suena estúpido, casi tan estúpido como todo este párrafo, pero ese no es el punto. A lo que quiero llegar es que pasa cuando una persona le regala mucho chocolate a su pareja ¿ es cuestionada o se le agradece su aporte chocolatífero? ¿es correcto hacer eso? Aunque siempre tengan en cuenta que el chocolate tiene mejor sabor que las flores... ¡muchas gracias, buenas noches!

El Asesino Horriblemente Lento con el Arma Extremadamente Ineficiente

Puedes correr, puedes esconderte, puedes descansar de él... pero al final... bueno, ya lo sabrás
También disponible en HD

Pet Society

Es chistoso el facebook en general, porque da para muchas situaciones chistosas. Pero en fin, es mejor no entrar en detalles de dagas, y contar que hay un juego en particular que es demasiado chistoso, el Pet Society, si, ese juego monótono en el que uno hace lo mismo todos los días y gana puntos.

Todo tiene sentido, hasta llegar a la opción de visitar amigos, porque la mayoría de las opciones son, a lo menos, raras:
Analizemos:

1.- Dar un beso.- ¿Perdón? No se si se refiere a uno en la mejilla u otro más de cercanía, aunque en la animación ni se tocan, pero igual queda la duda. Y lo peor de todo es que es una opción que no discrimina el género de las mascotas, ¿posible zoofilia homoerótica virtual? Creo que no volveré a elegir esa opción, o necesitaré terapia urgentemente.

2.- Pelear.- ¿¡Qué clase de amigo iría a tu casa a pelear contigo!? Es como esos buscapleitos que van a intimidarte buscando pelea, o pidiendote platay, pensandolo bien, ¿un amigo haría eso? Lo dudo. ¿Este juego fomenta la violencia? Absolutamente. Es más, es como "hola sabi que te vengo a pegar" "pero no quiero" "lo siento, está en las opciones y ya lo decidí" y te planta el combo. Inaceptable.

3.- Bailar.- Esta parece estar bien, es como si a alguien de repente se le ocurriera hacer un carrete en la casa de otro, se auto-invitara y terminaran bailando no necesariamente con música y a cualquier hora del día, yo diría, un escenario perfectamente posible, esta opción está bien.

4.- Contar un Chiste.- "Hola te vengo a contar un chiste" ¿alguien puede dar esa excusa? ¿Y si el chiste es fome? Se deja demasiado al azar y se maximizan las posibilidades de un portazo en la cara.

5.- Ver la Tele/Escuchar la Radio.- Como si alguien fuera a la casa de otro solamente a utilizar sus artefactos eléctricos. Aunque pensándolo bien también es posible. Nunca faltan.

6.- Dar un Abrazo.- Como si estuvieran de cumpleaños todos los días, tampoco todos los días es año nuevo, esto no tiene sentido, es ambiguo, sin razón y forzado.

En resumen este juego debería tener 2 opciones:
- Hacer nada
- Cobrar el dinero prestado

Corto y preciso, razones reales para visitas reales.

Un Hombre Multi-talentoso

Bueno, últimamente no he tenido tiempo para escribir, asi que voy a hacer lo que cualquier blog haría: ¡poner videos de otras personas con la esperanza de que los lectores no los hayan visto!. Asi que si querías material original de Cristian Showtime, OWNED (...etc).

Hoy les hablaré de Constantini, que es algo asi como un imitador de sonidos, o posiblemente de ruidos, ¿se acuerdan del negro de Locademia de Policía? No me vengan que no, porque esas eran películas obligatorias cuando uno era chico, al igual que Mi Pobre Angelito 1 y 2, asi que si no las vieron corran a su distribuidor Betamax más cercano y comprenlas, pero en fin, esto no tiene nada que ver con el tema de hoy.

Este personaje particular apareció en el efímero programa de Canal 13 que se llamaba Tribunal Oral ¿lo recuerdan? yo tampoco. Duró menos que ADN Artistas de Nacimiento. Bueno, la verdad no, nada ha durado menos que eso, pero se ganaría un segundo lugar, compitiendo contra Vecinos al Tres y al Cuatro.

En fin, en este programa desplegó sus mejores talentos


Y también, como quedó implícito es un experto en futbol y le fueron a preguntar sobre Bielsa antes de ese legendario partido con Argentina, de hecho solo fue una excusa patética para hacerlo salir en la tele, pero valió la pena... creo


Creo que debo dejar de ver tele...

El Espacio Personal

El espacio personal es una de las pocas cosas que no ocasionan una pérdida de dignidad, y por eso siempre cuido muy bien el mío, pero hay ocasiones en las que no es posible, cuando las cosas se salen de control.

Como por ejemplo cuando uno va en un colectivo y termina en medio de dos personas "anchas" (para no herir susceptibilidades), y uno queda atrapado entre carnes, o junto a un lado con la ventana pegada a la cara, me he golpeado varias veces la cabeza al pasar por lomos de toro de esta forma. El problema cuando uno está en esa situación, es que uno pierde la capacidad de moverse, ¡porque uno no se puede acomodar!, en esos casos espacio cedido es espacio perdido, porque la señora (en la mayoría de las ocasiones) se va a desparramar para ocupar todo el espacio posible, como si en espacios reducidos adquiriera las propiedades de los gases, asi que la mejor opción es no moverse.
Otro problema al hacer caso omiso de la advertencia anterior es terminar moviendose mucho y hacer que la persona aledaña se sienta incómoda (infiriendo tendencias por el frotismo), o en el peor escenario posible que se sienta muy a gusto, lo cual traería resultados escalofríantes.

También en el supermercado pasa lo mismo, cuando se hace la fila para pagar, a segundos de irse del lugar, y avanza la persona de adelante y uno también, pero uno avanza mucho y se nota que queda muy cerca, y al comenzar a retroceder para arreglar el error de cálculo se da cuenta que ya hay otra persona donde uno estaba antes, a la misma distancia que la de adelante, y uno queda atrapado en un espacio irrisoriamente chico, apenas en el espacio que ocupan los pies. Se siente como si los supermercados no funcionaran si no hay filas. La única hora en la que no hay filas es a las 10 de la mañana, ¡y eso es porque no hay nadie!. Creo que la mayoría de las cajas de los supermercados está de adorno, porque no se ocupan. A lo mejor el contrato de todos exige tener al menos una fracción de las cajas permanentemente cerradas para solo ocupar espacio, así la gente dice "este supermercado es bueno, porque tiene hartas cajas" si, pensamiento irracional, pero la gente cae redondita en este macabro engaño